Repercusiones de no tener E-MAIL

Un desempleado se presenta en la empresa Microsoft para un puesto de limpiador de retretes. El jefe de personal lo entrevista y al final le contesta que es seleccionado para el trabajo y que le dé su e-mail para informarle del día que tienen que empezar. El señor con algo de vergüenza le contesta que no tiene ordenador y mucho menos e-mail.  Y el jefe de personal le contesta:

-          “Lo siento pero si usted no tiene dirección de correo electrónico entonces virtualmente no existe y si no existe no puede usted trabajar en nuestra empresa….”·

El hombre apesumbrado se va y con sus últimos diez euros compra fresas y empieza a venderlas de puerta en puerta. En unas horas recupera el dinero y obtiene además 50 euros de ganancias y, como es pronto, repite la operación tres veces más. Se da cuenta de que esto es un buen negocio y al día siguiente compra 4 veces más de fresas. En poco tiempo los beneficios son grandes y le dan para comprar una moto, más tarde una furgoneta, al tiempo un camión y podo después pone una empresa de reparto a domicilio….

Cinco años más tarde es el dueño de una de las empresas alimenticias más grandes del país. Empieza a pensar en su vejez y decide contratar un plan de pensiones. Encuentra una que le convence y el agente de seguros le pide su dirección de correos.

-          “Lo siento pero yo no tengo e-mail”

-          “Increíble, no tiene e-mail y fue capaz de crear este imperio en tan solo cinco años…¡¡Dónde estaría usted ahora de haber tenido e-mail¡¡ refiriéndose a la capacidad de expansión, ante lo que el hombre responde:

-       ¡¡PUES ESTARÍA  LIMPIADO RETRETES EN MICROSOFT!!

CONCLUSIONES:

1.   Se puede vivir sin internet.
2.    Si no tienes ordenador y  trabajas mucho y la cosa va bien puedes llegar a ser millonario.
3. Si esta historia la has leído en el blog de un amigo a través de un ordenador que sepas que estas más cerca de limpiar retretes que de hacerte millonario…

P.D. Luego leeré los comentarios que me dejéis. Ahora me he ido a comprar fresas…

 Lo demás no importa....por ahora.PAÍS¡¡¡¡

Un Denominador Común (y II)

(Si antes quieres leer la primera parte pulsa 1 )

Continuando con la cantidad de aspectos que los seres humanos tenemos en común - muchos más de los que pensamos- y aprovechando que es lunes y por aquello de empezar la semana con buen pie, y como además os amenacé con seguir, aquí os presento una nueva y, espero, ultima entrega de "Denominador Común":

1. A quien no le ha aparecido un Kleenex petrificado en los bolsillos tras lavar la ropa....
2. Mama hazme algo para comer, por que no te lo haces tu? No da igual no tengo hambre.
3. Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni zorra de la pregunta del examen.
4. Y quién no ha tocado alguna vez un timbre y cuando nos han preguntado "Quién es?" hemos contestado "YO"...
5. Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.
6. Y quién no ha hablado alguna vez por la calle y se ha parado en seco para dramatizar la conversación.
7. Y seguro que hemos oído a alguien decir: ALMONDIGAS,  CROCRETAS y FAMBRUESA...
8. Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
9. Y tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
10.  En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
11. Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
12. Y también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
13. Hablar con alguien un rato mientras intentas recordar de que lo conoces...
14. Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo..
15. Y me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar
16. A mí también me pica la nariz cuando llevo bolsas en las dos manos...
17. Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...
18. También he sido de esas personas que cuando esta deprimida escucha música depre para sentirse peor.
19. También me he topado con personas que escriben JAJAJAJAJA  en el msn y no se ríen en verdad.
20. Yo he visto personas mayores que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
21.  ¿ABRE FÁCIL? Los cojones..
22. Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
23. Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
24. Yo también digo NADA cuando me preguntan si me pasa ALGO...
25. Si nunca miro disimuladamente cuando mi pareja me pide que mire disimuladamente.
26. He perdido el móvil! He perdido el móvil!!!... ah no, esta aquí... Ufff...
27. Yo también llamo a los gatos mediante un ruido de "psbsbsbsbsbs"
28. Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
29. Cuando termino de hacer de "cuerpo" (es decir "cagar") siempre miro a ver lo que he dejado....
30. Si yo también tengo en el blog gente que te comenta si tu le comentas y si no le comentas te dejan de comentar...

Y colorín colorado este post se ha terminado...

Lo demás no importa...por ahora. PAÍS¡¡¡

Religión Social

Lunes de humor despues de una semana nada fácil.

FELIZ SEMANA¡¡¡

Lo demás no importa...por ahora. PAÍS¡¡¡

Más vale una imagen que una pechá de comentarios...(y III)

¡¡¡Que mal pensados sois!!!

Fiate de los chats...(Aviso para navegantes)

Y con mas contenido no solo "PALABRAS"....

Pobre hombre...(la mujer ni se lo figura)

Vaya plan..este seguro que le hace un 

agujero a la arena...

 

no es facil no¡¡¡

 

y tan naturales...

Lo demás no importa...por ahora.PAIS¡¡¡

Una Imagen vale mas que una "pecha" de comentarios (y II)

Bueno viendo el éxito cosechado la semana anterior hoy repetimos....

Escaneado de un Documento de word

y dice ser "amiga"

Manda "huevos"

Es que hay trabajos y "trabajos"

¿Será efectivo?

Lo demás no importa...por ahora.PAÍS¡¡¡¡

Una Imagen vale más que una "pechá" de comentarios....

Lluvia de imagenes para sonreir o desdramatizar la realidad...

¿Estará bueno? Lo dudo...

 Faltaria más oiga...

Más claro el agua....

Y algún que otro "padre"...

Una ayudita para la "renta" (pincha la imagen) 

Para lo que hacen...

Y esta es mi firma de hoy...

Que el de la foto no soy yo...Más quisiera el tÍo...

Lo demás no importa...por ahora.PAÍS¡¡¡

Pin pan toma lacasitos...

Hay gente para todo los gustos...

Lo demás no importa...por ahora. PAÍS¡¡¡

TIPOS DE ORGASMOS

Bueno pues es lunes y vamos a dar una espoecie de cursillo acelerado sobre los tipos de orgasmos...

1. Asmático:¡ahh...ahhh...ahhh!
2. Geográfico: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemático: ¡Más, más, más, más!
4. Religioso: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes,  oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19. El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20. El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Y para escuchar orgasmos reales pulsa AQUÍ (No es una página porno y hay que registrarse)

Lo demás no importa...por ahora.PAÍS¡¡¡

LA CARTA DEL SUICIDA

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

  " Sr. Juez: No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, y sería mucho martirio. Verá Ud... Sr. juez.

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho.

Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.

Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que, como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, y tío de sus hijos.

Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.

Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy"

                                                                                       El cadáver. 

Y yo que pensaba que mi vida era complicada....

Lo demás no importa...por ahora. PAÍS¡¡¡

Nuevamente Lunes y nuevamente humor...Que lo disfruten:

FRASES SEXUALES

El lesbianismo es producido por una enzima... Una encima de la otra.

      Si María concibió sin pecar, ¿por que mi novia no puede pecar sin concebir?

La primera vez de la mujer  es como el dolor de muelas... Les duele, 
pero no quieren que se la saquen.

Cinco minutos de emoción... nueve meses de hinchazón.

Si después de hacer el amor, das las gracias...¿ eso es educación sexual?.

Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de ponerla.

A mi el sexo me gusta como el café: Bien caliente, bien fuerte... 

y sobre la mesa de la cocina.

Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas.

Las solteronas pasan muchas navidades pero ninguna "noche buena"

Es mejor condón en pene, que nueve meses y un nene 

No desees la mujer de tu prójimo: ¡date el gusto!

Leí que odiar era malo y dejé de odiar, leí que mentir era malo y 
dejé de mentir,leí que hacer el amor era malo, y dejé de leer

 La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoria la segunda ... la segunda... y la segunda no me acuerdo cuál es.

Haga el amor con su esposa... millones de amigos no pueden equivocarse.

Lo demás no importa...por ahora.PAÍS¡¡¡

SGAE...con H de humor

¿Conoceis a la SGAES? Para quién no los conozcan son aquellos sujetos que en nombre de la cultura hacen prácticas abusivas tales como cobrar un CANON por algo por lo que previamente ya se ha realizado un desembolso...y muchas cosas más...

Pero como hoy es lunes no nos vamos a poner dramáticos, asi que sin alejarme del tema os dejo dos videos que espero disfruteis tanto como yo para empezar la semana con buen humor...sin alejarnos de la realidad:

 

Lo demás no importa...por ahora. PAÍS¡¡¡

LA CARTA DE LA ABUELA

Vuelvo de unas minis vacaciones en familia para dejaros nuevamente esta sonrisa en lunes...Poco a poco me iré pasando por sus casas...Tenganme un poco de paciencia.

LA CARTA DE LA ABUELA

Querido nieto:

"El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una pegatina para el coche que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS". Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el cristal del coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos trafico. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.

No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mí  era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: ¡¡DALE, POR EL AMOR DE DIOS!!. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un coche cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi , creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.

Luego de cruzar, noté que el único coche que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos".

 

                                                                                                                     Tu abuela.

 

 

 

Lo demás no importa..por ahora. PAÍS¡¡¡

 

                                                                                                                        

LA HISTORIA DE LA CREACIÓN DEL MUNDO SEGÚN UN ANDALUZ

 

 

Ar prinsipio to era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú.

Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío.

Entonse se rascó la cabesa y se dijo: "Joé qué muermo, ví a creá argo má grasioso."

Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.

Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún saburría.

"Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular". Y hiso lo bishos. Le salieron de tó los tamaño y colore, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de tó asín en generá.

Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: Los tiró a tos ar mar oseánico. A los que nadaron los llamó pescaos y setáceos. A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla los llamó animale terrestre purmonare. A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro volaore. Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.

Pero aún asín, Dio, el supremo creadó der universo, se seguía aburriendo. Y por eso hiso ar hombre.

Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los árbole como un oso y le salían ronshas ener nabo genitá. Fué asín que le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él. Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla.

Adán, que se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento. Y si no, probá de arrancarse una costilla y veréi. Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto. Adán y Eva se jartaban de foyá. Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liaba con toas las mona y las oveja y las marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separación mu enfadá. Como no estaban casaos no se pudieron desepará y siguieron a lo suyo.

Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil ener paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión. Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había ener paraíso se podía comé menos la serpiente.

Y estando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonua golden pa que la probaran. El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpeinte con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno. Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que lo espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por culo...!!!

Lo demás no importa...por ahora.PAIS¡¡¡

P.D. Entrada programada STOP No podré visitaros en todos estos días STOP Vacaciones familiares STOP Les echare de menos STOP Espero que sepan perdonarme STOP Les deseo que sean felices...

DAR MÁS DEL 100%

¿Alguna vez te has preguntado qué es dar MÁS del 100%? ¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100% ?. Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%. ¿Que te parece alcanzar por Ej. el 103% ?. ¿De qué está compuesto el 100% en esta vida ?.

A continuación figura una simple fórmula matemática que te ayudará a responder estas preguntas
Si: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivalen a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces:

T-R-A-B-A-J-A-R = 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74 %

S-A-B-I-D-U-R-I-A = 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78 %

Pero:

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O = 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100 %

y:

M-E-N-T-I-R-A-S = 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102 %

Y mirá lo lejos que te llevará esto:

L-A-M-E-R-C-U-L-O-S = 12+1+13+5+19+3+22+12+16+20 = 123 %

Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto, que mientras que TRABAJAR y tener SABIDURIA te ponen en buen camino, y el DESEMPEÑO te hará llegar al 100 %, las MENTIRAS Y LAMER CULOS te harán sobrepasar el deseado 100 %.

Lo demás no importa...por ahora.PAÍS¡¡¡

Marriage Reflect

O lo que es lo mismo reflexiones sobre lo que es el matrimonio (lo he puesto en inglés por que parece que era como más importante...Bueno no se...) Ahí va un listado:

 

"Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos..."

"Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche."
 
"Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento."

"Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes."

"Dícese de la principal causa de divorcio."

"Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su mujer, uno de los dos(el auto o la mujer) es nuevo."

"Forma más rápida de ponerse gordo."

"La única guerra, en la que se duerme con el enemigo."

"Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero."

"El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal."

"En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien."

"Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida."

"El hombre no está completo hasta que se casa. Después está acabado."

"Un hombre dijo: Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde."

"Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella."

"No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros, sólo parece más largo el tiempo."

"Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible."



"El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes."


Lo demás no importa...por ahora. PAÍS¡¡¡ 

Humor y...dolor

Se ruega al Personal Femenino de la empresa, que, en el momento de solicitar fotocopias a sus compañeros de trabajo, tengan a bien a expresarse con propiedad  mediante frases completas y carentes de ambigüedades. Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los documentos para fotocopiar y las solicitudes verbales han venido causando problemas a algunos compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares. A manera de ejemplo, se citan algunas frases que resultará mejor evitar:

1) Por favor Manolo, házmelo lo mas rápido que puedas, porque el gerente quiere acabar cuanto antes.
2) Daniel, sé bueno...házmelo como la otra vez, dale!
3) Juan,.... hazme cuatro rapidito. Pero bién , como tú sabes.
4) Iván, por los dos lados, y fijate bien que por detrás tiene que entrar todo.
5) Por favor Jorge, primero a mí, que lo mío es súper urgente.
6) Te pido especialmente que cuando la saques , se vea lo mejor posible.
7) Despacito, pero que salga bien.
8) Prestame atención estoy angustiada..... Tengo atraso.
9) Fíjate bien:  Ponla derechita para que no quede nada afuera.
10) (cuando hay numerosos trabajos en espera:) Pepe, ¡ urgente ! ¿Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?

Lo demás no importa...por ahora. PAÍS¡¡¡